Sebedůvěra: Porovnání verzí

(Co dělat?)
(Příčiny nízkého sebehodnocení)
Řádek 23: Řádek 23:
 
* '''Sebestřednost.''' Pokud hodně zaměřuješ pozornost na sama sebe, máš sklony hodně analyzovat a máš tendenci se srovnávat s ostatními, může to mít negativní vliv na tvé sebehodnocení, obzvlášť pokud dojdeš (často nesprávně) k přehnaně negativním závěrům.
 
* '''Sebestřednost.''' Pokud hodně zaměřuješ pozornost na sama sebe, máš sklony hodně analyzovat a máš tendenci se srovnávat s ostatními, může to mít negativní vliv na tvé sebehodnocení, obzvlášť pokud dojdeš (často nesprávně) k přehnaně negativním závěrům.
 
* '''Potřeba se srovnávat.''' Pokud se srovnáváš s nejlepšími v oblastech, ve kterých jsou nejlepší, samozřejmě vyjdeš ze srovnání špatně. Přitom například zapomínáš, že v jiných oblastech můžeš být ty lepší než oni, to se však nikdy nedozvíš <ref name="maxwell">Maxwell Maltz - [https://cs.wikipedia.org/wiki/Psychokybernetika Psychokybernetika]</ref>.
 
* '''Potřeba se srovnávat.''' Pokud se srovnáváš s nejlepšími v oblastech, ve kterých jsou nejlepší, samozřejmě vyjdeš ze srovnání špatně. Přitom například zapomínáš, že v jiných oblastech můžeš být ty lepší než oni, to se však nikdy nedozvíš <ref name="maxwell">Maxwell Maltz - [https://cs.wikipedia.org/wiki/Psychokybernetika Psychokybernetika]</ref>.
 +
* '''[[Omezující přesvědčení]].''' Pokud si myslíš, že nutně potřebuješ spoustu peněz, moc či slávu, abys měl nějakou hodnotu, a přitom tyhle věci nemáš, pak máš přirozeně nízkou sebedůvěru.
 
* '''Nesamostatnost.''' Pokud bydlíš u rodičů, nepracuješ ani nestuduješ, někdo se stará o tvé každodenní potřeby - jídlo, praní, atd., nebo jsi finančně závislý na někom jiném (rodiče, stát), máš slušnou šanci nevěřit v sebe, svou hodnotu a své schopnosti.
 
* '''Nesamostatnost.''' Pokud bydlíš u rodičů, nepracuješ ani nestuduješ, někdo se stará o tvé každodenní potřeby - jídlo, praní, atd., nebo jsi finančně závislý na někom jiném (rodiče, stát), máš slušnou šanci nevěřit v sebe, svou hodnotu a své schopnosti.
  

Verze z 8. 10. 2018, 16:01

Sebedůvěra je důvěra ve vlastní hodnotu, vlastní schopnosti. Sebedůvěra je velmi důležitá, protože:

  • je aktraktivní
  • přináší dobrý pocit ze sebe samotného
  • minimalizuje strach, úzkost, frustraci

Takže obecně zvyšuje kvalitu života. Pokud máš nízkou sebedůvěru, pak nevěříš, že jsi pro ostatní zajímavý, že dokážeš dosáhnout svých cílů apod.

Sebedůvěra může být situační, může se v časem měnit, a můžeš mít vysokou sebedůvěru v jedné oblasti a jinou v jiné oblasti. Například pokud jsi úspěšný podnikatel, můžeš se cítit suverénně při jednání s generálním ředitelem svého hlavního zákazníka a přesto se cítit nesvůj při jednání s jeho atraktivní sekretářkou.

Sebevědomí vs. sebedůvěra vs. sebehodnocení

Pojmy jsou velmi podobné, nebudeme je zde rozlišovat. V našem kontextu se bude jednat hlavně o hodnocení sama sebe, nízká důvěra ve vlastní hodnotu/důležitost, a ve své schopnosti.

Příčiny nízkého sebehodnocení

  • Problémy či silné negativní zážitky v dětství. Pokud jsi získal od rodičů negativní přesvědčení o sobě a o vlastní schopnosti se rozhodovat již v dětství, pak jej máš silně zakořeněné do své psychiky.
    • "Tohle nedělej", "Nesahej na to"
    • "Podívej, zase jsi to zkazil"
    • "Jsi nešika, z tebe nikdy nic nebude"
    • atd.
  • Podlehnutí strachu či lenosti. Pokud se něčeho bojíš a proto to neuděláš, pak si sám sobě ukážeš svou vlastní slabost. Pokud se to stává často, tak konzistentně zeslabuješ své sebehodnocení.
  • Chybné myšlenkové vzory. Hlavně zaměření pozornosti na své neúspěchy a stěžování si. To funguje jako nekonečná smyčka - pokud jsi přesvědčený o své neschopnosti, pak je velmi obtížné se přesvědčit o opaku. Kvůli konfirmačnímu zkreslení si i v případě nějakého úspěchu si stejně hledáš nějakou racionalizaci pro udržení svého negativního přesvědčení - např "Tohle se mi sice povedlo, ale to je spíše náhoda. Jinak se mi pořád nedaří." Pro zvrácení takového přesvědčení je pak potřeba opravdu velké množství důkazů.
  • Chronické odkládání svých cílů. Pokud máš nějaké dlouhodobé cíle a dlouhodobě je i odkládáš, způsobuje to nespokojenost sama se sebou. Například "přestat kouřit", "začít cvičit", "najít si lepší práci", "začít cestovat" atd. Tvoje neschopnost jít za svým cílem se pak ozve v momentě, kdy začneš přemýšlet nad sebou a hodnotit sám sebe. Uvědomíš si, že již několik let něco chceš a nic jsi pro to neuděláš, a získáš pocit prohry a frustrace.
  • Sebestřednost. Pokud hodně zaměřuješ pozornost na sama sebe, máš sklony hodně analyzovat a máš tendenci se srovnávat s ostatními, může to mít negativní vliv na tvé sebehodnocení, obzvlášť pokud dojdeš (často nesprávně) k přehnaně negativním závěrům.
  • Potřeba se srovnávat. Pokud se srovnáváš s nejlepšími v oblastech, ve kterých jsou nejlepší, samozřejmě vyjdeš ze srovnání špatně. Přitom například zapomínáš, že v jiných oblastech můžeš být ty lepší než oni, to se však nikdy nedozvíš [1].
  • Omezující přesvědčení. Pokud si myslíš, že nutně potřebuješ spoustu peněz, moc či slávu, abys měl nějakou hodnotu, a přitom tyhle věci nemáš, pak máš přirozeně nízkou sebedůvěru.
  • Nesamostatnost. Pokud bydlíš u rodičů, nepracuješ ani nestuduješ, někdo se stará o tvé každodenní potřeby - jídlo, praní, atd., nebo jsi finančně závislý na někom jiném (rodiče, stát), máš slušnou šanci nevěřit v sebe, svou hodnotu a své schopnosti.

Důsledky nízkého sebehodnocení

  • Nejistota. Pochybuješ o své hodnotě. Nevíš, proč by tě ženy měly chtít, nepřipadáš si dost dobrý.
  • Strach, úzkost, pocit ohrožení. Neustále se bojíš sociálního znemožnění, zesměšnění a vyloučení. Jsi stažený, stydlivý, uzavřený. Bojíš se vyjádřit, říct si o to, co chceš, myslíš si, že si nic nezasloužíš. Lidé ti tedy nevěnují pozornost, což tvé nízké sebehodnocení dále prohlubuje.
  • Sebelítost (tzv. "victim mindset"). Je to převážně situace, kdy je využívaná lítost ke zvýšení vlastní důležitosti. Pokud trpíš sebelítostí, obvykle máš pocit, že kvůli své neschopnosti jsi někdo speciální, výjimečný, a že si vysokou pozornost zasloužíš. Také se snažíš vyvolat lítost u ostatních - stěžuješ si, mluvíš o svém neúspěchu, abys dosáhl pozornosti ostatních, která ti přináší validaci.
  • Odevzdanost. Pokud tvá neschopnost jít za svými cíli trvá dlouho, může to dojít tak daleko, že se prostě vzdáš. Někomu to paradoxně může prospět, neboť tím akceptuje svou situaci, smíří se s ní, klesnou jeho ambice a pocit existence problému odezní.
  • Snížení atraktivity. Pro ženy je při seznamování tvé sebehodnocení podvědomě silný zdroj informací pro tvé hodnocení, neboť ona sama dostatek informací zatím nemá. Ty svou úzkost podvědomě neverbálně dáváš najevo například pomocí stažené řeči těla a vysokého tónu hlasu, popřípadě svou odevzdanost naznačíš skleslým postojem a hlasem. Tyto signály ženy odrazují, a nedostatek žen nadále prohlubuje tvé nízké sebehodnocení. Opět přemýšlíš nad tím, co je s tebou špatně.
  • Snížení motivace. Pokud nevěříš ve svůj úspěch, ztrácíš motivaci se vůbec pokoušet. Když se o nic nepokusíš, nic se také nestane a tím se tvé nízké sebevědomí prohlubuje.

Co dělat?

Sebevědomí funguje jako nekonečná smyčka, nebo také jako kladná zpětná vazba - má tendenci udržovat svůj směr, což je velký problém. Nízké sebevědomí vede k negativním zážitkům, ty vedou k dalšímu oslabení nízkého sebevědomí. Proto nízká aktivita nestačí, je třeba opravdu hodně vůle. To je také poměrně obtížné, protože jedním z důsledků nízkého sebevědomí je i slabá motivace.

  • V každodenním životě dělat to, co považuješ za správné. V každý okamžik, kdy se zastavíš a rozhoduješ se, co udělat dál, je třeba vybrat volbu, kterou ty sám vnitřně považuješ za správnou. Např.
    • Dokoukáš jeden díl seriálu. Podíváš se ještě na jeden díl, nebo půjdeš uklidit kuchyň tak, jak jsi měl v plánu?
    • Je sobota, zazvonil ti budík. Půjdeš se proběhnout, jak sis včera naplánoval, nebo se ještě chvilku prospíš?
    • Sedíš v tramvaji, přistoupí starší paní a nemá si kam sednout. Uvolníš jí místo, nebo se budeš tvářit, že ji nevidíš?
    • Slíbil sis, že nebudeš jíst tolik sladkého, a servírka ti nabízí pořádný kus cheesecake. Dáš si, nebo odmítneš?
    • Klukovi, který jde před tebou, z kapsy vypadla stovka. Podáš mu ji, nebo ji nenápadně zvedneš a necháš si ji?
    • Stojíš na autobusové zastávce a čekáš, opodál stojí krásná slečna, která se ti moc líbí. Oslovíš ji, nebo budeš dál předstírat nezájem?
    • Podvedl jsi svou přítelkyni. Řekneš jí to, nebo si to necháš pro sebe?
  • Psát si pozitivní deník. Každý den si zapisuj, co dobrého se ti ten den stalo, nebo ještě lépe, co dobrého jsi ty sám ten den udělal. Stačí jedna řádka, a například 3 dobré věci. Není to nic obtížného, zabere minimum času, stačí tedy poměrně nízká motivace k překonání odporu. Přitom v důsledku začneš postupně přemýšlet nad svými činy pozitivně a začneš se hodnotit lépe.
  • Nestěžovat si. Když si stěžuješ, tak své problémy neřešíš, jen zvyšuješ jejich váhu ve své vlastní hlavě. A také to jiné lidi obtěžuje. Místo aby sis stěžoval, můžeš požádat ostatní o pomoc. Pokud odmítnou, tak jim to nevyčítej, ale vyřeš si své problémy sám. Věř si, že jsi dost silný, abys to zvládl.
  • Být vytížený. Abys přehnaně neanalyzoval a nepřemýšlel sám nad sebou, je dobré si najít co nejvíce aktivit - práce, škola, koníčky, kurzy, cestování apod.
  • Být proaktivní. Nereaguj jen na ostatní, nebuď pasivní, ale sám produkuj nové podněty. Navrhuj, vymýšlej nápady, realizuj je. Zvi kamarády na společné akce - výlety, bowling, kulečník, kino, atd. Pokud někdo potřebuje pomoc, tak mu pomoz, i když tě o to nežádá.
  • Být sociální. Co nejvíce choď do společnosti dalších lidí. A když s nimi jsi, co nejvíce se zapojuj. Sdílej své názory, myšlenky, buď co nejvíce otevřený. Zajímej se o ostatní.
  • Být asertivní. Asertivita znamená chování, které není ovlivněno strachem.
    • Asertivní člověk řekne NE, pokud o nabídku či poptávku opravdu nemá zájem. Nebojí se, že to bude neslušné.
    • Asertivní člověk si řekne o navýšení platu, pokud má pocit, že si to zaslouží. Nebojí se, že taková žádost je neslušná či nevhodná.
    • Asertivní člověk se zeptá ve frontě, jestli se může předběhnout, pokud velmi spěchá a má malý nákup. Nebojí se, že to bude nevhodné, prostě se zeptá slušně.
    • Asertivní člověk nikoho nepomlouvá a rovnou řekne do očí, co si myslí. Slušnou formou, bez negativních emocí, ale řekne to.
  • Přestat prokrastinovat [2] Uvědom si (a sepiš si), jaké máš dlouhodobé cíle, a začni pro ně něco dělat. Stačí jen málo, udělat jen nějakou drobnost, ale je extrémně důležité udělat alespoň něco. Pocit, že se pohybuješ správným směrem (i když pomalu) je velmi vysvobozující a silně posílí tvou spokojenost se sebou samotným.
  • Překračovat komfortní zónu. Zjednodušeně dělej to, z čeho máš strach. To ti přinese skvělý pocit ze sebe, neboť sám sebe přesvědčíš, že jsi chlap a dokážeš překonávat sám sebe.
  • Jít do masivní akce. Postupně se srovnáš sám se sebou, neboť akce povede k nějakým výsledkům, těch bude přibývat, povedou postupně k hojnosti, ta ti přinese validaci a jakmile dojdeš k hlubokému vnitřnímu přesvědčení, že jsi dost dobrý, získáš tak sebedůvěru.
  • Cestovat. Cestování obsahuje spoustu činností, se kterými sám uvidíš, že se o sebe vždy dokážeš postarat, a tím si budeš více věřit.
    • Cestování sám je velká výzva, protože tě sice nutí postarat se úplně o vše a rozhodnout se úplně ve všem, ale na druhou stranu samota může být velmi ubíjející třeba kvůli nedostatku validace. Proto by sólo cestování mělo vždy být spojeno s masivní akcí a oslovováním.
    • Cestování s někým ti zajistí společnost, ale zároveň tě neposune, pokud se jen povezeš a budeš pasivní. Ideální je, pokud vše zorganizuješ sám - buď proaktivní! Vymysli destinaci, navrhni termín, rozpočet, pozvi lidi, vyhledej letenky/spoje, zajisti ubytování, zajisti náplň, vymysli, co budete dělat. Pokud vše dokážeš sám zorganizovat a ještě do toho vtáhnout další, kterým tak dáš skvělý zážitek, ohromně to zvedne tvé sebehodnocení.
  • Nikdy nedolízat ani nepodlízat. Nesnaž se o perzistenci, místo toho v momentě, kdy cítíš, že tě žena odmítá či projevuje nezájem, přestaň ji řešit. Dolízání, podlízání, doprošování je extrémně needy a hlavně velmi snižuje tvé vlastní sebevědomí. Nekývni vždycky na všechno. Pokud tě něco štve, nenech si to líbit. Nenech nikoho, aby tě využíval, nebo se k tobě choval špatně.
  • Nehledat na sobě chyby. Pokud děláš pickup a snažíš se seznamovat se ženami, nepřemýšlej nad tím, co je na tobě špatně, nebo co jsi udělal špatně. Akceptuj, že obrovskou roli hraje náhoda a problémy na straně ženy. Místo toho, abys přemýšlel nad sebou, zkus zapojit empatii a vnímat ženu - jak se cítí, zda ti důvěřuje, zda z tebe nemá strach, zda se cítí v interakcí příjemně. Podle toho své chování upravuj, ale rozhodně nevnímej sám sebe ani své neúspěchy negativně. I neúspěchy jsou krok dopředu.
  • Přestat se ptát, co máš dělat. Uč se věřit svému názoru a tomu, co chceš ty sám. Rozhoduj se sám za sebe.
  • Vyhýbat se lidem, kteří sami trpí sebelítostí. Pokud cítíš, že někteří tví kamarádi mají rovněž velmi nízké sebehodnocení a tendenci k sebelítosti, vyhýbej se jim, kontakt s nimi tě bude stahovat dolů.[3]
  • Nesrovnávej se s ostatními. Vyhýbej se situacím, které vedou ke srovnávání tebe s ostatními lidmi, např.
    • Nečti časopisy a články o "úspěšných" lidech
    • Pokud se zabýváš soupeřivými sporty, kde nejsi se svým výkonem spokojen, zkus jej spíše omezit
    • Pokud máš kamaráda, který se rád vychloubá, vyhýbej se mu
  • Uvědomit si, že nikdo není lepší, než někdo jiný. Nikdo není lepší, než ty a ty nejsi lepší, než někdo jiný. Hodnocení někoho (včetně sama sebe) je jen subjektivní pocit a celé je to jen v naší hlavě [1].
  • Používat afirmace. Pravidelně si opakuj, že sám sebe miluješ[4] a jsi dost dobrý.
  • Vyhledej odbornou pomoc. Pokud dlouhodobě bojuješ s nízkou sebedůvěrou, reálně to snižuje kvalitu tvého života a nedokážeš si pomoci sám ani s tímto návodem, rozhodně se vyplatí zainvestovat a najít si dobrého psychoterapeuta.

Kontroverze

Přehnané posilování sebedůvěry může vést k namyšlenosti

To je problém hlavně tzv. nezdravého sebevědomí, tedy přesvědčení, že jsi lepší, než všichni ostatní.

Odkazy